我常常在想，人到底为什么会感觉到幸福？那种Happiness的感觉，也许是一种满腔热忱地接受生活的馈赠，尤其是在生活中遇到各种不顺心的事情时，还能努力去克服困难，并甘之如饴。

经过一段时间的思考，我觉得我妈在很多方面给我的影响是很大的，但她自己所面对和承受的，却远远和我所面对和承受的不同。我是相对来说比较幸运的，毕竟，我所处的环境，小时候被我妈和我奶奶他们用了很多努力，不断在给我创造比较干净的环境。在那些原本并不是多么美好的环境里，因为我妈和我奶奶他们给我屏蔽了很多不美好的东西，我得以比较早地感受着各种各样幸福的味道。

我奶奶的一生，只在我上大学之后的那个暑假，病痛让她痛不欲生，她才第一个清晰地告诉了我，她不想活了。而在不久之后，她果然如她所愿，离开了让她已经感受了很长时间痛楚的身体。

我妈是想活的，只是她的病情远远超出了现在医疗领域所取得的突破。我想过很多，包括为什么我妈在那么痛苦的时候仍旧想活着。尽管到了2023年，她终于已经到了连吃饭都无法正常吃的状态。

我思来想去，觉得我奶奶不如我妈幸福，我妈又不如我幸福。至于为什么会这样，大约还是因为，我奶奶的人生，终究少了能让她清晰表达自己内心感受的人，我妈的人生，虽然能够让她依赖的人不多，终究还是有了她能够信任和依赖的人。至于我自己为什么更加幸福，那是因为我已经渐渐看淡一切，不再想着依赖任何人或者任何单位而活着。

我妈能够在她人生的最后阶段有价值、有尊严地幸福活着，我知道是为什么。我至今不忍回忆她在2019年时的情形。那时候的她，内心到底有多么纠结，内心到底有多么痛苦，内心到底有多么害怕，也许只有在她身边的我清楚。

我无法想象，当时的我妈到底有多么害怕被人遗弃。直到我一再用语言、用行动不断告诉她，她活着，就是价值。她才渐渐恢复了平静，每天安心地面对和接受着喜悦。那种喜悦，当真不再是以前的那种喜悦，而是一种劫后余生的喜悦。我以前不能理解她的那种喜悦，知道她去世后，我自己的身体终于在放松下来的时候感受到了前所未有的恐惧，那种知道自己的身体已经千疮百孔的恐惧。从2023年开始，我用了整整一年多的时间，“享受”了各种各样的痛楚，确实是“享受”，因为，在“痛楚”中我渐渐意识到了我自己的身体还有恢复的空间。那种喜悦，我以前不能全

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